La Casa de Amélie

Se supone que ya te debí olvidar. Se supone que no deba recordar. Se supone que no sienta. Se supone que no quiera acercarme una vez más.

Se supone que te odie, Se supone que no me importes. Se suponen tantas cosas, que mi mente se alborota. Se supone que no me haga ilusiones.

Se supone que no te puedo querer como antes. Se supone que ya nada puede ser igual. Se supone que al fondo te debo guardar rencor y que nunca te pueda perdonar.

Se supone que el tiempo me ayudara a alejarme. Se supone que hace mucho me debí distraer con alguien. Se supone que no llore. Se supone que no pueda alegrarme al verte. Se supone que no pueda expresarme.

Se supone que todo siga normal, con la esperanza de que hay más peces en el agua. Se supone que no oiga al corazón, si no a la razón. Se supone que la razón no tenga dudas.

Se supone que no te sueñe ni recuerde. Se supone que no te extrañe. Se supone que no te debo dedicar cartas ni canciones. Se supone que no me desvele por pensarte. Se supone que debo borrarte.

Se supone, se supone, se supone.

Me he cansado de suponer, no sabes cuánto. Y de tanto suponer es mejor ignorarlo que tratar de intentarlo. 

“You are, by far, the most confusing person I’ve met. And I know I’m confusing”, said Lucas with a puzzled look on his face. “How come you say you like that guy, when all you do is avoid him. I thought you detested him”.

Apparently, I’ve been doing everything wrong. So, I took a shot of tequila hoping that it would help me forget that I just admitted to someone that I am attracted to James. It’s true, I am “complicated”. More so, I tend to overthink situations which turns out to be unhealthy. Anxiety reveals itself like a casual friend. And here is the situation that is giving me a headache and left me the bitter taste of cheap tequila at a college town bar: “I am interested but, I don’t want to show it”.

“Ame, you know that that is completely counterproductive, right?” Lucas continued arguing about my incredible lack of flirting skills. And it hurts me to say that he is correct.

As the tequila sets in, all I think is about James and every single detail about what I’m doing wrong. He is twelve steps away from me. Every. Single. Day. Yet, I’m so afraid to approach him. Let’s say it’s a mixture of not wanting to look desperate and preventing feeding his ego. It seems like he has a big one (THE PUN IS NOT INTENDED, but take it as you will).

I’m not going to lie, James is cute. Well, he is H-O-T, in all caps. I might be exaggerating a bit too much. However, I think he knows he is hot and believes it. That’s the problem. It comes out as being cocky. For that reason, I’ve created a set of strategies to help me forget that I’m attracted to him. These include: ignoring him, being a tad bitchy, and overall act as if I don’t care about him at all.

“He does seem kind of a douche. Very immature. I don’t think he wants anything serious”. Wow! I think Lucas is reading my mind. Even though I think the same, part of me feels awful for thinking that way.

Yes, I think he might be a player. Yes, he sometimes looks too mysterious, borderline sketchy. Who knows?! May he has a one night stand every Thursday or Friday. Perhaps the whole weekend… Why not the whole week?! Maybe he has an STD. Maybe he is an alcoholic. Maybe he is gay? Maybe…

STOP THE NONSENSE! How can I be so quick to judge a guy that I don’t even give myself the chance to know? I fill my mind with so many possibilities that lead me to think that he might be a bad guy instead of getting off my chair, walk those twelve steps, and engage in a casual conversation. That should be the normal adult thing to do.

What if he thinks I’m flirting and I make a fool of myself? “Oh, Dear God! There you go again! You need to stop giving a damn about what other people think of you!”. Once again, Lucas is right. I’ve got to admit he has real a talent for pep talks.

So, I promise myself to solve this conundrum that I’ve easily given up to. Why is my fear of rejection so big that prevents me from walking such a short distance? I should never let fear take over. I wonder how many opportunities I’ve missed due to my self-doubt and assuming things that are not real. Building up a wall does not prevent me from being interested. All it does is create more interest to know what’s on the other side. I don’t know if would ever like to bear his children. All I want is to give myself the opportunity of knowing him as a friend. Perhaps having a chat over coffee, or the water fountain.  Until then, he will just be the interesting guy twelves steps behind me. 

Song to listen to: "Bad Liar"- Selena Gomez 

As a millennial, I grew up watching the quick development of new technologies. Many memories from childhood and adolescence involve a computer. I remember being 8 and using my grandfather’s computer, connecting to the internet, and hearing that awful noise while doing so, getting annoyed when someone called, and annoying other people because I was on the internet… yes, I was hooked.

One of the highlights of my relationship with the internet was making my first e-mail. I was in school in grade 6 and everyone was talking about this “MSN messenger” thing. So, as a naïve pre-teen I obviously wanted to be “in” and try it out. Also, it was such a revolutionary concept. I didn’t have to call my friends to their home phone, I could just write to them and they would instantly read it. It skipped that awkward step of asking their parents if you could talk to them.  By the way, if you are now that age, NEVER skip that step and always ask permission to use the internet. Respect the elders! But those were the early days. No one knew how powerful the internet was. It was a strange land and at the same time it opened the door to many possibilities and new opportunities. Even for me.

If I could describe myself back then, I would say that overall I was shy. And due to that “shyness” I took advantage of those new technologies such as MSN to connect with people without feeling odd. It offered a way of communicating without necessarily showing your face (trust me, everybody had issues during puberty, so please don’t judge). Therefore, besides being able to stay in contact with your friends, you could also make new ones. Moreover, it gave me the freedom to talk to the people I was afraid to talk to, like a crush.

When I was 12 I had this HUGE crush on my friend. We both played the saxophone in a band and sat next to each other on every practice and gig. He was the person I talked the most to, and he was so darn cute. I must give kudos to my 12-year-old self because I had great taste in men.  Long story short, that crush lasted for about 4 years. I never told him despite our long conversations on MSN and me being all “psycho” writing his name and mine backwards in my user name. Hearts included. I thought I was edgy and cool but… no.

Later on, came other social media platforms like MySpace, a“space” where you had a profile with music and you could personalize it... Oh my goodness, those were the days! You basically had a website for blatant narcissism. Choosing the perfect background song and your top 8 friends seemed like the hardest decision of your life. By then I was about 14 and had my first boyfriend. Our relationship, like other teenage relationships, was only puppy love. And yes, social media sort of played an important role in our relationship. Messenger conversations until 2 am, secret phone calls, love messages on our MySpace profiles, etcetera, etcetera. Social media helped us connect. It also helped him take a decision without facing the aftermath. Yes, after one year and some months as couple we broke up. Did I mention that he did this through messenger?

So, there I was, my first heartbreak. What was left was a profile filled with photos of us and messages of “love” (and some really cool Converse shoes that he gave me for my birthday). I was devastated and broke into tiny pieces all the letters he sent me. I needed a cleanse. A physical, mental, and digital cleanse. I erased him from every single social media platform. Sounds super dramatic, but it was hurtful to get detached. He became nonexistent.

Little did I know that that wasn’t the last time I would have to recur to that cleanse. Social media was a way to boost my confidence. Now I realized that I learned how to “flirt” thanks to it. However, all that effort was in vain, since in real life I would be overwhelmed with shyness.

Today we have Facebook. Stalker-book. Friends-who-are-not-real-friends-book. Frenemies-book. Hey-What-Happened-To-You-After-Highschool-book. Yeah, we have all been there and done that. You know that if you accept that friend request you are giving that person access to your “life”. Not really, but you do allow them to stalk you. But don’t worry, you clearly know that even without accepting the friend request, they will find you, and they will… creep on you. The continuous haunting has been enhanced by smartphones, apps and notifications. In a blink of an eye, we have let technology become part of us, even to do one of the most human things: TALK.

We live in a day and age where we depend, perhaps too much, on technology. We seek immediate satisfaction. Don’t get me wrong, there are numerous benefits of technology even in a social aspect. That does not change the fact that it has altered the way we communicate with each other. Yes, it has created bridges for strangers from all around the world to meet. Nevertheless, in our real life it might create invisible walls. And this brings me to Tinder.

Tinder, the “App of the hour”.  Want to meet someone new within your selected range of attractiveness? Have some real need for a blind date and perhaps a one-night-stand with a stranger? Swipe right if you like a guy. Swipe left if you think is a disgrace for humanity. Swipe up if you think his sexiness is supernatural.  Easy, right?  Download it now and join millions of others who love the thrill of the Russian roulette of STDs, unsolicited dick pics, walks of shame and regret!

I know, I know. I’m exaggerating. Not everybody uses Tinder for those purposes. Some do it just for fun and to know people outside their social circle. But for me, it doesn’t work. Maybe I’m an old lady trapped in the body of a millennial girl. Tinder and other dating apps cut out one of the most exciting parts of a relationship: the chase. Oh come, on, you know you want it. Deep down you want that guy (or girl, depending what you are in to) to fight for it, to see how the relationship grows step-by-step from a friendship or feud to something else. Personally, as a shy person, I find it terrifying to meet a stranger with the idea of having a chance of being involved in a romantic relationship. Maybe you might think is the most effective way of getting to know someone. Honestly, I see it as a sign of laziness and a way to avoid rejection.

We are all afraid of rejection. We want to abstain from the pain of being told “NO”. That answer has the potential to destroy you emotionally. Have I been friend-zoned?  Am I ugly? Am I good enough? Will I ever find “the one”? No one wants to deal with heartbreak. Nevertheless, rejection is part of life and we must accept it. Somehow it makes you grow. But these apps do help avoid the uncomfortable part of getting notice.  At the end of the day, they do not save you from a possible bad relationship.

For all I know, technology and social media will continue to be part of our lives. Although nowadays is essential, we should not let it be the primary pathway for our relationship. Human contact should continue to be primordial. My advice: use it at your own risk. If you are curious Tinder or any other dating app, definitely give it a try! But first unplug, log out, and look around. Shake a hand, introduce yourself to a stranger, look in someone’s eyes and smile. Do not limit yourself even if you are shy. Use technology wisely and be aware of your humanity… which includes your flaws.

So, click send, make eye contact, and wink.

(Don't be a creep though)

That phrase is a dim that won’t fade away. It has become my unconditional company, an unwanted friend. Among my constant pain and noise, I wonder if he also wakes up at 5:45 am with a sudden urge to call me. My heart would like to believe he wakes up too. That he thinks of me… constantly. That I am an endless song in his head. NO! To him I am not a song, and never was, and maybe I will never be.

It’s “maybe” that keeps me awake, just to remind me that there is no hope. He killed all hope. Yet, hope grows amidst the stormy night where the wind roars and shakes the car where we last talked.

I’ll try to fall asleep at 6:20 am. “It’s for the best… it’s for the best”.

Don’t call! …It’s for the best.

Don’t cry! …It’s for the best!

It’s his loss! …It’s for the best!

BUT I LOVE HIM!

Sometimes “it’s for the best” it’s not a good reason.

7:00 am

Listen to : "I went too far" - Aurora

Nunca había sentido el peso de la realidad hasta que me besó en la frente mientras dormía. Segundos después escuché la puerta cerrarse. Esta vez era definitivo. Él se marchaba porque así es el ciclo de la vida. Hay que dejar que los pajaritos vuelen por su cuenta y exploren nuevos lugares. No se fijó que me hacía la dormida porque verlo partir me haría arrepentirme de querer quedarme. Era más fácil así. Tan pronto se fue, solo quedamos la oscuridad, las voces de la radio y yo. Siempre me imaginé viviendo sola en esta ciudad, pero en los sueños todo perece más fácil de lo que realmente es. Nunca pensé que veintiún años de vida cabrían en dos maletas y una mochila. Y eso es lo triste. Es imposible llevar toda una vida en tan pequeño espacio. Por esa y muchas otras razones, inevitablemente dejé cosas atrás. 

Han pasado tres años y aún entro en estado de nostalgia. Recuerdo la primera vez que regresé a mi hogar luego de mucho tiempo afuera. Yo tenía la esperanza de que todo siguiera tal y como lo dejé. No pasó mucho tiempo hasta darme cuenta de lo equivocada que estaba. Mi cuarto había cambiado, para bien, pero había cambiado. Mis amigos contaban miles de historias de las cuales yo no era parte. Sonaban divertidísimas pero yo tan solo era una espectadora. Chistes internos, secretos a voces, cruces de miradas. Jamás me había sentido tan perdida en un lugar tan conocido.  Y allí estabas, sentado al extremo de la mesa, contándole a todos que lo de nosotros no pudo ser. Que por alguna razón ya no hablábamos. ¿Te acuerdas? Quizás con esta carta entiendas el porqué, y sé que en poco tiempo te darás cuenta que fue lo mejor.

Se dice muchas cosas del amor a la distancia. La mayoría sumamente negativas. Aún así soy de las que creo que tal cosa, aunque raro es el caso, se puede dar. Se puede dar cuando el amor es maduro, cuando las dos personas se conocen bien, cuando ambas personas están dispuestas a evitar enamorarse de alguien más para concentrarse en alguien que no se ve. Es renunciar a las caricias, a los besos, a los momentos que hacen crecer el afecto y conformarse con llamadas, mensajes, y citas por videochat. Y yo, querido Armando, sabía que lo que compartíamos no podría sobrevivir a todo eso. Imagínate, hay parejas que llevan años juntos que terminan por separarse. Por más amor que exista, es difícil tener una pareja que más que pareja parece un operador de servicio al cliente –a veces te ayudan y son serviciales, y otras veces te hacen la vida de cuadritos con su agresividad pasiva-. No estaba dispuesta a eso,  y sería muy egoísta de ambas partes forzar algo tan frágil. Más aún sería masoquismo, pues la distancia es una asesina y el tiempo es su cómplice.

Verás querido Armando, que cuando mi padre cerró la puerta la cerró para que yo abriera una nueva.  Han sido tres años en los que he aprendido a conocer lo que es “la vida de adultos” y ser “independiente”. Sobre todo, he aprendido a conocerme a mí misma y a disfrutar de mi soledad. Porque no es malo estar sola o solo. Solamente cuando se aprende a estar solo, se puede apreciar una buena compañía.  

Justo en ese instante en que decidiste contarles a todos lo raro que te sentías con mi presencia en el restaurant, me di cuenta de lo ilusa que fui al pensar que todo seguiría igual. Sin darme cuenta todo era distinto. Mi vida y la parte de ella que dejé atrás son dos mundos paralelos que solamente convergen en el lugar al cual llamo hogar. Antes me sentía una extraña en este lugar, ahora soy una extraña en el lugar donde crecí. Mi vida se define en millas de vuelo. Al fin y al cabo siempre lo soñé así. Jamás pensé que vivir en el limbo sería una de las consecuencias, pero no cambiaría nada de lo que hasta ahora he vivido.

Y al escuchar las voces en la radio se cerraban mis ojos lentamente mientras todo lo extraño se hacía rutina y lo conocido se volvía cuadros que cuelgan en el museo de mi memoria. Y en uno de ellos estás tú.

A Armando: Porque “para amistad o algo más, solo el tiempo lo dirá”.Porque las cosas no se fuerzan, solo son. Gracias por encontrarme, y por ayudarme a encontrarme. 

 A Urbicio: Porque de la soledad también se aprende que realmente no estás solo.

Canción para ser escuchada: “Full Colours”- Cats onTrees. 

                               

“¡Ameeeee!”, gritó Lola tan pronto le abrí la puerta mientras salía corriendo para darme un abrazo. Lola es súper alegre, pero esta vez  sentía que necesitaba un abrazo de consuelo. “¡Lola! ¿Cómo estás?”, le dije preocupada. “Bien, bien…”, respondió, seguido por un silencio que se rompió con un suspiro. Aquí pasa algo. “¿Qué hiciste hoy Ame?”, claramente preguntó para evadir el tema. “Me pusieron el refuerzo de la vacuna contra el tétano.  Ahora mi brazo me duele.  Ya no puedo hacer el baile del pollo”, contesté tratando de ser graciosa. “¿Pero no había una vacuna para las sandeces?”, la muy descarada me respondió. “No. ¿No te acuerdas que serviste de conejillo de india para la investigación de esa vacuna pero no dio resultados?”, en ese momento declaré mi victoria ante semejante argumento.  “Vamos Lola, dime qué es lo que te sucede”, continué sabiendo que quería distraerme de lo que realmente era el problema.

“Le dije a Olivier”, ahora entró el suspenso. Esto sería más divertido de lo que me imaginaba. “Él  envió un correo electrónico a todos en la oficina, y decidí responderle diciéndole. Y me contestó que está saliendo con una chica”, contó con ojos llorosos la pobre. “Tú sabías que eso era muy probable que pasara Lola”, creo que no fui muy alentadora. En fin, continuó diciendo: “Ese no es el problema. El problema es que no me fijé que al enviarle el e-mail a él, todo el mundo lo leería. Cuando llegué hoy a la oficina todos me miraban raro. Tenían cara de lástima. Llegué a mi escritorio y había muchas notas pegadas en mi tablero con los números de los chicos de la oficina. Hasta las muchachas escribieron los números de sus primos. Robert el bobo también se animó a escribirme”.

No puede evitar soltar una carcajada. Le echaré la culpa a los efectos secundarios de la vacuna por mi falta de diplomacia y empatía. “¡No te rías! La gota que derramó el vaso, fue que la señora Piller se asomó por encima del panel divisor del cubículo para decirme "No te preocupes guapa, hay más peces en el agua". Fue clichoso  y muy irónico de su parte, sabiendo que a ella sólo la acompañan sus gatos.  Por lo menos tiene quien la acompañe. Debería comprarme un gato”, terminó de contarme. Antes de que pudiera aconsejarla, me agarró por los brazos desesperada preguntándome: “¿Cometí una estupidez, verdad?”.  

-Primero que nada, suéltame el brazo porque me duele. Ahí fue donde me pusieron la vacuna. –respondí aguantando el dolor.

- Perdón, es que no sé cómo sentirme.

-Gracias- le dije mientras me soltaba- Bueno Lola, pues sí, cometiste tremenda estupidez.

- No debí decirle, ¿verdad?

-La estupidez no fue decirle la verdad. Eso por lo menos lo sacaste de tu sistema. El problema fue cómo se lo dijiste. Pero no te preocupes, todo pasará. Eso sí, date un tiempo y no salgas con ninguno de esos de la oficina. Solo tratan de aprovecharse de la situación.

- Tienes razón. Oye, pero a ti te pasa algo y no es la vacuna.

Esta vacuna me ha hecho pedazos. Me ha comenzado la fiebre y temblores. Pero, sí, también me pasa algo además de estos efectos secundarios. Digamos que la vacuna sirve de excusa para sentirme terrible. Lola me conoce muy bien para poder distinguirlo. Luego de discutir con ella como por treinta minutos que no me sucedía nada, le dije la verdad. Yo también le dije a Bernard. Su reacción fue una excepcionalmente asombrada.  “¡Bravo Ame! Ya era hora en que se lo dijeras. Un año y medio es más que suficiente. Tú  te guardas mucho las cosas, y eso no es sano. ¡Oh Dios, he recibido consejos de una loca!”,   ella jura que es graciosa. “¿Pero qué te dijo?”, preguntó Lola.  “La verdad que no ha dicho absolutamente nada. Y me ha hecho pensar que todo lo que dicen de él es cierto. Trato de evitar pensar así, pero al parecer los rumores no están muy lejos de la realidad”, le contaba mientras me echaba una cucharada de mi helado chocolatoso a la boca.

“Bueno Ame, no es como que le dijiste que te gusta su camisa. Esas cosas son superficiales. Decirle a alguien algo así se siente como si te echaran un balde de agua fría en la cara. No es algo fácil de contestar”, me aconsejó. En este momento se invirtieron los papeles. Ahora ella es la “cuerda”  y yo la que necesita ayuda psicológica. “Todo esto es como la vacuna que te pusieron hoy. Sientes un ligero pinchazo mientras insertan la aguja. Seguro alguien te distrae para que ni te des cuenta cuando lo hacen. No sabes que sientes dolor hasta luego de un rato. Sientes hinchazón, debilidad y tu cuerpo trata de combatir la vacuna. Por eso el malestar y la fiebre que te está dando”, me cuenta mientras me toma la temperatura. Luego corre a la cocina a buscar una pastilla para darme a tomar. “Tómate esto, estás que se puede freír un huevo en tu frente”, esta vez sí es un poco graciosa. “Así fue como te enamoraste de él. Cuando menos te lo esperabas…¡záz!, te enamoraste. Me acuerdo muy bien verlos hablar y cómo lo mirabas. Era muy obvio, por lo menos para mí. Si él no lo vio está muy ciego. Cuando me dijiste lo que sentías por él ya me había dado cuenta hacen siglos. Y trataste de evitarlo, esconderlo de todos, esconderlo de Charlotte, esconderlo de ti misma, pero no pudiste. La misma Charlotte te dijo que lo intentaras, y sabes cómo es Charlotte con él... una pelea eterna. Ame, no puedes retener tantos sentimientos. Lo debiste demostrar antes. Pero noooooooo, tu miedo al “qué pensará” de ti, y al rechazo fueron más grandes. Pero ahora te vas y lo dejas y es fácil huir. Espera un momento… ¡Por eso se lo dijiste! Si es que te conozco”, quedé retratada.

Lola tenía razón. Increíblemente, Lola tenía toda la razón. Soy una cobarde. “No, no eres cobarde. Porque tal y como tu cuerpo gana una batalla en silencio, tú venciste tus miedos. De alguna manera también ganaste una batalla contra ti misma. Si no te contesta, pues él es el cobarde y es muy rudo de su parte. Ya verás que mañana te sentirás mejor. Y yo ya me voy. Tienes que descansar mi niña”, me dijo con esa ternura maternal que a veces le entra. Me prepara un té, me arropa con la sábana y me da un beso en la frente. Así se despide.  Lola está loca, pero es la mejor en cuidar enfermos.  Yo que pensaba que sería yo quien siempre daría consejos. Pero se siente bien exorcizarse de vez en cuando.  Cierros los ojos y trato de olvidarlo.

Canción para ser escuchada: “All You Never Say” - Birdy

A Bernard, porque a veces hay que decir la verdad por más ridícula y absurda que parezca. Esto es para ti aunque nunca lo leas. 

Quedarme en mi cama no está nada mal. Es rutina quedarme en mi zona de comodidad. Allí donde todo es conocido y seguro. Allí donde yo tengo el control.  Para salir de mi cama se requiere mucho esfuerzo- no es que sea la única que piense así de su cama-. Al parecer, la gravedad se intensifica una vez suena la alarma. Esa alarma tan aguafiestas, terminando  uno de los mejor sueños que has tenido en buen tiempo.  Pero despierta, tengo control de mis sueños. Es ahí, en la prisión voluntaria de mi cama en la que construyo todo un mundo. Mi mundo ideal.  Pero se hace tarde así que debo salir de ese adorado masoquismo y enfrentarme a uno más grande: la inevitable realidad.  

En la cruda realidad, el tiempo pasa sin percatarnos. Cada vez estamos más viejos, cada vez nos acercamos un poco más a nuestro destino final.  “Todo tiene su final, nada dura para siempre”, dice la canción, que lamentablemente no está lejos de la verdad. Muy pronto dejaré éste lugar para ir a uno lejano y desconocido. Me enfrentaré a nuevas personas y nuevos retos. En fin, una nueva etapa de mi vida. Pero antes, tengo que terminar la que vivo actualmente. Aún así, siento que me faltan muchas cosas por vivir, mucho más por decir.

“Me voy”, le dije a Bernard. “Sí, lo sé, y por eso te odio”, respondió gruñón, como  lo hace el 85% de las veces. Es tan sólo un tonto que no sabe el peso de las palabras. No se da cuenta que para odiar mucho se tuvo que haber amado demasiado, y no creo que este sea el caso. Pero a pesar de su cara que pudiera recibir el subtitulo de VIVO EN UN MUNDO LLENO DE IDIOTAS, al fondo es buena persona. Bernard suele ser dulce de vez en cuando. Y de cuando en vez, te hace pensar que tiene potencial.

“No te deberías fijar en él. Tú eres mucho para él”, dicen muchos. Sí, es una situación muy difícil y penosa.  Realmente no creo que deban pensar de alguien así, aunque admito que lo he hecho muchas veces. Creo que esto es tan solo la ceguera hablando. Aunque no está lejos de la realidad, que sea exactamente lo que él piense de mí. Para aumentar el ego diría que es cierto mientras que para ser franca son solo estupideces. 

Ellos tienen un poco de razón, Bernard no es fácil. Él es más bien la definición de rareza encarnada. Le asustan los cambios, también se le notan rasguños y heridas que aún no han curado. Piensa que nadie tiene más problemas que él. No se da cuenta que hay gente que le han pasado cosas igual o peores, solo que las esconden. Por lo tanto, querido Bernard, estás dónde estás porque quieres.

Y es aquí en el borde de mi cama donde lo idealizo. Es donde lo imagino con una sonrisa en su rostro. No se da cuenta que así se ve más bonito (y rasurado.., y peinado). Pero la realidad me espera. El tiempo pasa y no tiene vuelta. Suelo frío, día soleado, uno más, uno menos, así se van contando las páginas de éste capítulo que lentamente cierro. 

Canción para ser escuchada: "Suego Faults"- Wolf Gang